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【淼淼】419

2014-09-18 09:58

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结婚后我们一直没有怀孕,但是感情也很好,老公很疼我。
只要我肚子饿了,哪怕半夜里,他都会起来为我下面条,看着我吃完

现在想想那段日子真是最幸福的时候,老公对我有求必应,就喜欢抽点烟,和朋友聚聚,从也不出去乱玩

但是每次出去都会告诉我去哪里和哪些人,如果我不高兴,耍小性子不让他去,他也会在家里陪我,{:soso_e109:}{:soso_e109:}

可是幸福总是短暂的,当我一直没有怀孕后,看得出来他有点着急,但是他又不好说什么,只是偶尔会间接的表达他想要个宝宝的愿望

后来我们努力造人,但是每次当我满怀期盼以为我那个月怀上了的时候,例假总是无情的打碎我的期望。

老公比我大8岁,他说他年纪在他朋友中算是比较大了的,比他年纪小的宝宝都有了,所以他现在非常想要宝宝

到底问题出在哪里,我也不知道,所以只有去医院检查,去检查的路上,我还开玩笑的和他说,要是是我的问题不能生孩子怎么办

没有想到,一向温和的老公发了脾气,叫我不要瞎 说,没有的事,他看出来对这个问题很紧张。、

到了医院检查后,没有想到我一语成谶,结果真的是我的问题
医生说我是输卵管积水而导致的不孕,要想怀孕只能做试管婴儿,而且做试管前最好把积水的问题解决,最保险的办法是切除输卵管或者是把输卵管结扎。

为什么,为什么,我从来就没有过孕,怎么会输卵管积水,我不想切输卵管,切了输卵管我就永远都没有办法怀孕了

老公整个过程阴沉着脸,一言不发。

医生说,我建议你把输卵管结扎,如果你不想切除,只有结扎。

我说还有没有别的办法?医生看着我们俩说,如果你不想切除又不想结扎,那你做试管随担的风险比这两者还要大,因为就算我帮你把积水抽掉,可是抽掉了也很容易复发,并且输卵管积水是带毒性的,一旦倒流到子宫腔内,就算你成功怀孕,也会影响到胚胎的发育,导致流产,而且输卵管积水也会影响到你子宫内膜,你自己考虑清楚,要不要承担这个风险。。。

这个时候我多希望老公能说一句话,可是,他整个过程就是阴沉着脸,一语话也不说,回家的路上,也不说一句话。

如果那个时候他不说话的话我还能理解他需要点时间来消化这个消息,可是回家后的态度让我比听到输卵管积更心寒

从那以后,一切都变了,他不再是那个对我言听计从的好老公,以前我可以对他撒娇,可以任性,现在他要么不回家,回家就是上网,也不会正眼看我一眼

我找他摊牌谈了一次,说我受不了他这样的态度,我会和他离婚,不会耽误他。

说完他流泪了,抱着我痛哭,说他这段时间内心也很煎熬,也想过放弃我们的感情,可是他舍不得

他说,我们做试管试试看吧,一切都医生的,也听天由命!

从决定做试管开始,他上网查了很多资料,找了一家做试管比较好的医院,上海曙光医院东院!

我听了医生的话把输卵管结扎了,我们做的是一代试管,是适合我这种不孕的女性,老公的精子活力正常所以我们就做的第一代

做试管的过程我不想多说,整个过程就是很痛苦,很煎熬。。

医生一共取了19个卵子,都冷冻起来,取完卵子后这我休息了两个月。

两个月后冻胚移值

移值成功后,老公高兴的不得了,又像以前一样,甚至比以前更好,一天几个电话打给我,要我定时吃饭,家里的事都不要做,都留着他回家来做,一切家务都不要插手,只要安心养胎。

在这里其实我不怪老公现实,因为哪个男人不想要自己的下一代,说不想要都是骗人的。也许有人比较想的开,不要宝宝,但也很少,因为大多数中国男人还是比较传统的。

移植后第10天去医院检查,我永远都忘不了这一天,我觉得这就是我人生中恶梦的开始。。。

医生看到血值,半天没有说话,我就知道情况不妙,他说胚胎停育了,晴天霹雳!!!!说我的翻倍慢,几天了数据还没有增长,不是胚胎停育就是生化了,我那个时候真是自杀的心都有了,上天为什么这样的惩罚我,我上辈子到底做了什么孽,要我今天受如此折磨,当时在医院我就痛哭起来,老公也跟着流泪了。

脑子里嗡嗡作响,已经听不进去医生说的什么停育的原因,只觉得天眩地转,只记得他说我们还有冻胚在医院里,先回家调养好身体,一个月后再来移值看看

回家后又是一段黑暗的日子。。。。
我们谁也不想提及这个话题,只觉得上天真是不公平,肯定是觉得我太幸福了,要让我受点挫折。

到了移植的日子,我们已经开始有点神经质了,姐妹们不要学我这样的心态,我的心真是一点都不宽,一点小事都会想在心里整晚睡不着。

再加上这段时间老公连个安慰也没有,他只会沉默,有时候想和他说说话,可是看到他那个无精打采,痛苦的样子,就开不了口,我知道是我对不起他,是我的问题,我很自责,已经不敢在奢求什么了,如果这次再移植失败,我离他远远的,不会再让彼此痛苦。我心里已经打定注意了。

第二次移植后,我格外小心,除了吃饭睡觉上厕所一律都躺在床上,

当我 以为一切都往好的方面发展的时候,上天给我开了一大大的玩笑,好不容易熬到第20天,翻倍又不理想了,医生要我们再养养看,等到28天后B超显示结果:宫外孕!我已经欲哭无泪了~~
做手术时真想就这么死在手术台上,接二连三的打击,我已经承受不起了,老公估计也已经灰了心,开始整夜不归。

我也不怨他,等月子坐完,身体恢好了,我就回家了,他知道我回家后也一直没有来找我。

我知道这就是对我们最好的结果了,医院里的那几个冻胚,我已经不想去管它了。

在家里呆了三个多月,老公来找我,一见面就当着我父母面跪下,那个时候我心理就想我们的婚姻估计走到尽头了

2014.9.11日我们离婚了,他把钱和房子都留给了我,净身出户,原因我知道,他在外面认识了一个比我大一点的女人,那个女人也我了解一点,以前他们俩就认识,那个女人就对他有好感,他们认识的比我久,后来因为老公认识了我,所以就没有和那个女人联系了,而且现在那个女人怀孕了。我想这就是最好的结局,我只不过是他们生命中的一个插曲,现在他们才是真正的一家三口!

现在我能把它写出来 ,虽然心里还是很痛,但相比之前,我已经淡然了很多!

我宁愿就这样单着过一辈子,也不想再去做什么试管婴儿了,那两次失败已经彻底关上了我的心门,我再也不想这样提心吊胆的过日子了
不能生孩子就不能生吧,我就一个人吃好喝好过好,虽然有时候回家很着孤伶伶的家很心酸,但是我也不想再去尝试怀孕生子了。

我把房子卖了,因为不想住在有我们回忆的房子里,那只会让我住着更加的伤心!

有一次在街角看着前夫,看着这个曾今把我宠坏的男人如今就像电视剧那般的陪着另一个女人过马路,脸上的笑容是幸福的,也许 和我在一起没有孩子他永远都不会有如此笑容。奇怪的我,居然有一种看着别人的感觉,我知道我还没有放下,但是我也明白了因果,在父母家住的那三个月,我每天都在学佛,念佛,明白了世间无常,一切都是虚空的假象,能和他相遇相识结婚是我们上辈子没有完成的缘份,是我上辈子欠他的,所以注定今天要为他做两次手术,现在缘份尽了,就该各自归回归生活岗位!

写这篇 就是告诉那些做试管失败多次的姐妹,未来的路还很长,希望我们不要把重心都放到生孩子身上,也许没有生过孩子的女人不完整,但是你怎么知道这就会妨碍我们以后的幸福呢。我坚信,只要我们心地善良,心怀感恩,菩萨就会一直保佑我们,也会让我们早日找到真正属于自己的幸福!






感恩!











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