自从知道宝宝发育缓慢后心情就很压抑,在家实在待不住了,我又去了妇幼,感觉这里保胎肯定比试管医院专业,我不能在家干等着了。可是在妇幼比超时宝宝已经没有胎心了,我还一再让医生再详细看看,我说还有胎心就是弱点,医生肯定的说已经停止了。虽然也有这样的心理准备,但是还是接受不了,恍恍惚惚的才医院出来打车回家,所有的东西都落在出租车上自己都不知道,感觉脑子里一片空白。第二天也就是腊月二十三小年,大宝也放假回来了,看到我这样大宝心疼哭了,说她再也不要弟弟妹妹了,再也不让妈妈受罪了。我也暗暗流泪。腊月二十四我就去做了清宫术,本来医生说可以停药看看,有人停药后胚胎就会自动流出来。我是等不及了,再说马上春节了,我万一自己流不下来我不能肚里装个没有胎心的宝宝过年吧,那我不更要伤心死了。清宫第二天大宝陪我去做了头发,上了红色,红红火火的好像也是为了掩盖内心的伤痛。当时心里也在想算命先生的话,难道我真的没有二胎的命吗?明明跟这个宝宝很有缘分的,怎么还是走了。身体上的伤痛我不在乎,可是心理上的煎熬我实在受不了了,我感觉我快要刺激傻了,我把试管群退了,把一起试管姐妹的微信删除了,只留下两个关系很铁的姐妹。也把童梦卸载了,就是把一切跟试管有关系的东西全部删除,我想忘记这一段让我痛苦不堪回首的试管经历,忘记那个来了又走了的小宝宝。
我感觉这辈子再也不会考虑二胎的事了,结果不到一年,我却又重新踏上试管之路,这究竟是为了什么呢?下次分享。


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