日记2018-08-22晴天试管中-准备试管

现在已经是凌晨了,多少个凌晨,我辗转反侧,暗自落泪。。。
2017年1月刚结婚,对于我这个33岁的大龄青年来说,结完婚马上就要开始筹备生孩子
老天就是喜欢这样捉弄人,刚让你开心了一会,立马让你痛哭流涕。
4月份查出来输卵管积水,到处求医,希望能有奇迹不用动手术。然而,这种几率太小了,吃了将近半年的中药,放弃了,准备手术,手术后的结果就是试管了。
对于试管,从前真的没想过,从开始的抗拒到慢慢接受。觉得自己就是输卵管问题,其他应该没什么问题的。
于是,去年12月份开始取卵,取了21个,最后成功配了12 1个,对这个结果还是相当满意的,当时因为激素太高,没有移鲜胚,只能到年后了。
2018年,满心欢喜去医院着手移植前的准备,打针吃药,打针吃药,准备了2个多月,终于迎来了移植的日子。3月21日,我以为这会是人生中最美好的日子。说实话,对于这次移植,我还是蛮有信心的,觉得自己没有过不良孕史,只要能受精成功就能怀上。我移植后第三天就地铁公交上班了,确实第10天去医院查,中了,医生说血值好的,直接做一超就行了。
终于怀上了,心理充满着期待,期待肚子一天天大起来,全家人都很高兴,对未来充满了憧憬。一个月不到就开始孕反了,开始就有点恶心,什么都吃不下。有一天下班回家,忽然开始干呕,呕了下忽然下面大出血,很多很多,家里人吓得要命,以为掉了,赶紧送我去医院急诊。验了个B超,竟然移植了2个,分裂了4个,当时拿到这个结果都惊呆了,不知道高兴还是恐惧,更是不明白竟然冻胚还能分裂成单卵双胞胎。第二天就迫不及待去看医生,医生说减胎。刚有那么点喜悦马上又开始担心起来,减胎是个什么概念,在这之前真的从来没听说过,更没想过这种事情能发生在自己身上。其实当时知道四胎的时候,曾经有那么一点欣喜,还幻想能把四个都生下来,后来也是多方了解,觉得不现实,选择了减胎。减胎前又出了一次血,宫腔里有4厘米的积液,当时医生说让我自己选,要么现在减,但因为有积液风险大,要么等NT做完再减,但那时候肚子大了可能就要开肚子了。我毅然选择当时减胎,因为不想肚子上再挨一刀。应该说减胎手术还是顺利的,但减胎后还是有出血,导致宫腔里有10里面的积液,医生说积液面积比孩子都大了,很危险,但也没其他办法,只能听天有命了。那个时候,我的孕反也越来越严重,每天只能吃点米汤,不停地干呕,吃不进还要吐,吐了又担心下面出血,天啊,那个日子真是身不如死。每天躺床上不敢乱动,垃圾桶放床头,吐得眼睛都睁不开。但我始终坚信能减胎活下来的2个宝宝一定是好的。
终于到了NT时间,两个宝宝没有让我们失望,NT做出来很好,老公更是奔走相告,很是兴奋。这时候孕反也稍微好转了。大家都说苦日子熬出头了,接下去的时间会舒服很多。然而,当我们已经兴奋地开始筹备宝宝的事宜的时候,厄运正在一步步靠近。我之前移植了2个冻胚,2个冻胚都分裂了,相当于又两对单卵双胞胎,后来减了一对,剩下来这对还是单卵双胞胎。对于单卵双胎,我也网上查过,畸形盖伦比较高,其实这点我一直都很担心,但是我想我之前受了这么多苦,老天总不至于这么残忍吧。事实上,上天真的很残忍,18周的时候我忽然肚子大起来,脚也开始水肿,一个星期胖了6斤,两个星期胖了近10斤,好多人问我肚子怎么大了这么多,我当时以为是正常发育,还很高兴,以为终于显怀了,尤其两个肯定比一个大一点。然后,19周去做B超的时候,我现在还忘不了那一天,我躺在B超床上,3个医生在那讨论,什么羊水多,什么水肿,什么贴壁儿,整整查了40多分钟。我当时躺在那里,一句也不敢问,我知道出事情了,但我不知道出什么事情了,起来的时候我问医生是不是问题很多,医生说是的。我知道完了,我拿了B超单迅速给我开单子的医生看,TTTS三期,双胎输血综合征,这个5-15%的概率被我遇上了。医生第一句话就是要引产。晴天霹雳,我虽已有心理准备,但还是听到了这个从来没听到过更想不到的词。走出医生办公室,我第一个电话打给了父亲,我不敢打给老公。我怕哭出来,怕他接受不了。回家的路上,我突然变得很镇静,我不知道在想什么,我只知道原来我现在所有的征兆都是因为这个引起的。肚子突然变大,水肿,气喘等等,所有一切根本就是有问题。
很快,我周三查出来,周五就住院了。我还来不及多想,就听医生的了,只听医生说越大越难弄。那几天很累,周五医生就给我打了针,我知道打了针孩子就没了心跳,我扑在老公怀里大哭。回想我这一路走来所受的苦,回想这两个在我肚子里呆了整整四个月,看着他们一天天大起来,然而一切都没了。
22日晚,进了产房,当时出来的时候,我不敢看她们,我没有勇气去看她们。我又饿又冷,躺在那里,心在滴血。第一次体会到母亲的不舍,就这么离我而去。我到现在还不敢去回想那天。
一个月了,大家都已经恢复了从前的日子,而我身体上的创伤还没有恢复。白天我依旧装作若无其事,我不想爱我的人担心,然后到了晚上,我就忍不住,多少次泪水湿了纸巾,多少次问老天为什么。。。伤心,害怕,恐惧,我不知道还有没有勇气面对下一次?
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