婆媳关系难处是中国人永恒的话题。电视剧里面反应家庭关系伦理的始终是大家热议的焦点,什么婆婆来了,双面胶,等等等等。那里边...
婆媳关系难处是中国人永恒的话题。电视剧里面反应家庭关系伦理的始终是大家热议的焦点,什么婆婆来了,双面胶,等等等等。那里边展示婆媳之间尔虞我诈的场面实在太多了,都耳熟能详。

其实现实当中婆媳关系远远没电视剧结尾那么美好,反而是李明启演那部电视剧双面胶,那个婆媳关系是现实当中大多数家庭会发生的,而且结局往往就不那么美妙。

婆媳关系是诸多家庭关系里最难处理的,可有很多人现在移居到国外,他们的反应是到了国外发现就没这些问题了。没看美国人英国人欧洲人澳大利亚人家有什么婆媳关系矛盾?根本不像中国这种状况,婆媳关系这个矛盾难道是非常具有中国特色么?这倒是不假。

现在的婆媳关系反而比过去更加剧烈了,什么原因造成的?首先有一点,你看有那么句话,叫多年的媳妇熬成婆。女人嫁到丈夫家里头,你已经不是娘家的人了,嫁出去姑娘泼出去的水,你是人家里的人了;但同时她在丈夫家,人丈夫小姑子婆婆公公这些人是一家人,因为有血缘关系,你是个外来人,所以毫无疑问从亲疏远近上,也是弱势,再加上过去对妇女的歧视,这就决定了媳妇得熬多少年熬成婆婆了,她才能成为真正的家长。

所以过去婆媳关系,婆婆高高在上,媳妇在下边,咱们看孔雀东南飞里面,那刘兰芝让自己婆婆给折磨成什么样?还不敢反抗,不能反抗。媳妇在背后向儿子告婆婆的状,那怎么能行?
中国这个传统家庭观念是重视上一辈下一辈之间的关系,父亲儿子,母亲儿子,父亲女儿母亲女儿,可轻视夫妻之间的关系。增广贤文里边那指责媳妇,规范媳妇行为的多了,什么“兄弟叔侄须分多润寡,长幼内外,宜法肃辞严,听妇言,乖骨肉,不成丈夫”,就你听你媳妇的,结果跟你哥兄弟疏远,你这不是大丈夫。

这一切都是约束媳妇,说明她的社会伦理关系是重视家庭血缘关系,上下辈的,而轻视夫妻之间关系的。可现在社会的家庭分开了,一个个小家庭分开了,往往年轻人的观念是基于爱情作为基础,小家庭的利益至上,所以这个和传统的上下辈利益之间,一定会发生碰撞。所以现在这个婆媳关系成为了一个完全不能忽视的社会问题。

可是你说婆媳到底怎么和谐相处?好多家里婆媳关系恐怕是一团糟的,有一部分是表面上和气,底下嘀嘀咕咕。会做人的婆婆从来不在外面说自己儿媳妇不好,会做人的儿媳妇也不会跟别人讲就自己婆婆,但是底下一肚子苦水可能会都洒到作为丈夫,作为儿子的男人身上。
那么我们为什么不再谈婆媳之间相处的艺术?

婆媳关系有个大前提,如果你搞不清楚婆婆和媳妇之间到底界限在哪里?可能你的希望值就变得无限的高,最终你就会变得无限的失望。

婆媳之间的底线是什么?就是怎么样摆正彼此双方在家里的位置。

这里有两点非常重要,第一,婆婆不是妈,媳妇也不是女儿。必须要把这个界限弄清楚。这姻亲关系是社会规范决定的,不是血缘关系决定的。比较典型的是自己闺女和妈要是吵架吵到都不可开交,打断骨头还连着筋,还往一块凑合,那媳妇和婆婆之间要有一句话说重了,这辈子都记着你!所以你记住,这个关系不是母女关系,婆婆永远都不是你的妈!儿媳妇永远也不是你的女儿。
可是中国人有一个倾向就是喜欢把一些社会关系变成家庭关系和人情关系。从人情角度来讲,是黏黏糊糊,不分你我,结果在利益问题出现争执之后,分道扬镳。

为什么欧美外国人没有这种所谓的婆媳关系,人家的界限分得很清楚,别说是婆媳了,爹和儿子怎么样?儿子满18岁,你必须得出去,儿子在外边也觉得我该出去了,作为成年人我有我的隐私,再跟爹妈住不像话了,他干涉我了。等出去之后啥时候不行了,我再回家里头。但只要住一个月左右,你得往家里交饭费。你是两家人,我在欧美就看到这情况。在饭店吃饭一看就是爷俩儿,爸爸妈妈和孩子一起吃饭,吃完饭人家服务员过来结账的时候问你们怎么付钱?就都得问一下,经常是儿子付儿子的,爹付爹的。人就连这种亲子关系都分得这么清楚,何况是婆媳关系了。

可我们不是。

比方咱们在外面交朋友,朋友就是朋友,经常有人说咱们就亲哥俩,就哥们,就多个脑袋差个姓么。两人在一块一喝酒,那你妈是我妈,你爸是我爸,你家就我家。好到这种程度,可是一有利益分割,所有那些话都扔脑后了。为啥?你社会关系不是亲缘关系,咱非要把社会关系弄成亲缘关系,好像就稳定。

比方说过去拜把子桃园三结义,有句话是交朋友要学桃园三结义,绝大多数所谓拜把子的人是做不到的,就中国人活着最大问题在于人和人之间的界限不清,我轻而易举就进入到你的隐私空间,经常就是兄弟我是不是你大哥?你听不听我的?最后弄来弄去还弄掰了,因为你俩人毕竟不是真正血缘关系的亲人,婆婆和儿媳就是这个道理。

婆婆往往习惯性认为你进我家了,你就是我女儿什么的,你就得孝顺我,听我的话。儿媳妇又不切合实际的期望进了家了,你就算我妈,那你得疼我呀,你得惯着我呀,我在娘家我妈就这么惯着我呢。我不想孝顺我妈那样孝顺你,但是我希望你像我亲妈这么惯着我。婆婆又想着我不想对我女儿那么不隔心,但我希望你像我女儿似的那么听我的,对我好。这不全是不切合实际的期望么?

我认为我们首先要搞清楚婆婆和儿媳就是因为丈夫这个纽带,儿子这个纽带,才拴在一块的,你要把这个摆正了,你就明白这个之间的鸿沟,是不可跨越的。

比方说家里儿媳妇怀孕了,往床上一躺懒得动,跟自己婆婆说,妈你把那水给我拿过来,老婆婆心里想,唉呀,小年轻支使我,所以你看儿媳妇坐月子一般娘家妈过来伺候,为啥?方便啊。咱们看过去就是家里头说亲兄弟之间有时候也有因为利益分道扬镳的,但只要老人在,往往兄弟之间还能团结到一块,老人过世就不同了。

就连亲兄弟之间都可能出现这样的问题,何况是没有血缘关系的两个人,所以我们说解决婆媳关系首要一点就是做婆婆跟儿媳妇的,俩人得分清楚那人不是我女儿,那人也不是我亲妈,它是姻亲造成的这么一个关系,所以一定要降低自己的期望值,期望降低了,一般来说就不会失望。

我说婆婆对儿媳像是老师对学生,你有事我得说,我也得管你,规范你行为,可是那毕竟不是自个孩子,你不能抬手就打,张嘴就骂,老师跟学生这是外人,但是它有一定的社会规范约束的,那儿媳对婆婆其实就是员工对领导,这领导你得尊敬他吧,甚至溜须,对不对?得维护这个关系,不能说错话,不能什么的。可你心里跟领导都得有份距离感,所以你要摆清这个关系,儿媳对婆婆像是员工领导,学生对老师,这些事你就理顺了,就降低自己的期望值了。

第二点是,你要认清楚经济社会的基本规律,就是你欠谁的?你该谁的?你应该尽到什么义务?你得分清楚。你看中国为什么现在一块住的婆媳关系处理不好?这里头有个经济问题,你可不要以为说亲人之间,这个爹妈对儿子,说我不求你回报,你想一想,凡是爹妈在儿女面前腰杆特别硬的是什么情况?

你房子我给买的,你家里这些装修,车,都我给你买的。而且我给你带孩子,你离了我活不了。爹妈在物质上付出很大,他在家里话语权就强,而如果子女的经济实力强,往往爹妈在家里也得往后让。

血缘关系有的时候在琐碎的锅碗瓢盆当中也要让位于经济地位,因为婚姻家庭是中国最小的经济单位,其实你说结婚是为什么?繁衍后代,再一个为了生存两个人搭伴过日子。这里头就有浓厚的经济社会的经济出发点。

那么中国现在的婆媳关系为什么严重呢?儿女结婚,父母买单,看似理所当然,可问题是中国的孩子买房子买得太早,有个调查说中国人就房贷首付出现的平均年龄是27岁,而德国和英国达到30多岁40岁,人家到自己有一定经济实力了,自己再贷款买房。

中国孩子是那样,尤其是到大城市生活的孩子,你指着毕业以后小两口攒这点钱完成房子首付,那怎么可能呢?基本都得依赖双方爹妈掏钱,大多数时候是男方爹妈,你娶媳妇我嫁闺女,所以说丈母娘推高房价么。丈母娘要求你娶我女儿进家门,你必须得有套房子,往往这个房子是由男方的家长来负担,这是非常常见的一个现象。

小两口根本没有能力承担这房,而且中国人认为这是很好的投资渠道,也是结婚的必备品,天天租房让人撵来撵去去不舒服。于是这种情况就出现了。给你掏钱买房子,包括你婚前这些准备,装修,给你买台车,基本上都父母出的。出了钱,我干涉你的生活就有了一定的话语权。比方说老家房子我卖了,老两口攒一辈子钱拿来给你,在北京上海买套房子,然后俩人来,咱一块住吧!你当儿女的,你能开口拒绝吗?你怎么拒绝?

所以这个时候也存在着吃人嘴短,拿人手短这么回事。那好,父母介入你家庭,这房子说白了,你爹妈买的,那管管你家里事怎么了?很正常。比方说前一阵股市好,小两口商量这股市这么好,咱们得挣一笔,没那么多钱,把房子抵押或者卖了,咱们掏一笔回头再买。要是你俩自己买房子没啥好说的,要是爹妈给拿钱,这事你敢不跟爹妈说?

就这时候,老婆婆的话语权就体现了,她要干涉你的生活,这是由经济条件来决定的,所以你看有的家庭里头凡是那个老婆婆腰杆很直的,往往就是你们小两口这房子这都我给买的,凭什么我说话你还不听呢?

有的老婆婆呢在儿女面前尤其在儿媳妇面前直不起腰,往往是这房子是人女方娘家那头买的,说白了,有时候中国这老年人也很可怜,一门心思为儿为女还惹出一堆是非来。但很多是非也是跟你自己处理事情不当是有直接关系的。我帮儿女是帮,小两口有他们的生活方式和方法,你也不可能跟他一辈子,你两眼一闭,啥样你也不知道!

大多数80后小夫妻家庭,婆媳的矛盾就是从经济上来的,因为他给你买了房子,他就能干涉你的生活,在经济上抓住了你这个命脉。这个问题怎么解决?其实儿媳妇你就得放宽心态,天底下没有这样的好事,你自己什么事都是上辈人你婆婆你公公给你解决了,回头他说一两句你都受不了,你希望他们给你买好了这些东西,都准备好了,然后你这该上哪上哪,我不跟你一块过,天底下没有这样的好事。

你要想真正实现自己家庭的自由,首先要经济独立,经济自由。如果你要有那本事,你跟你老公俩人把一套房子都弄起来,你也可以有理由说咱两个人在一块不合适,你们现在这能走能撂,那就咱分开过。等将来说身体不行了,我们再孝顺你,你才有底气说这样的话。

所以我们说婆媳关系,不用说什么心灵鸡汤,不用讲什么权谋之术,两个最基本的概念要搞好。第一,两人先把自己期望值降低,摆正自己的位置。第二,在经济上分清楚,到底是怎么回事?你为我付出了,你要求我点,应该的。这是一种正常的回报,要把这两个搞清楚,婆媳关系就不会产生那么多怨气,就会更加心平气和地面对。