其实我们跟生活中每个接触的人几乎都不可避免会发生冲突,比如同事、主管、客户,当然,配偶见面多,免不了。其他,甚至还有孩子...
其实我们跟生活中每个接触的人几乎都不可避免会发生冲突,比如同事、主管、客户,当然,配偶见面多,免不了。其他,甚至还有孩子与家人。该如何化解这些冲突?我们如何在获得真心想要的东西时,也兼顾到其他人的需求?这大概是所有人进退两难的困境中,最普遍、却也最艰钜的挑战了。

作为一个试图用理性解决一切问题的人,经常想不明白这件事,所以一直在思考这种两难困境。这件事案例说并不难,无非是处理分歧时,从“互争输赢”的思维转变成“双赢”或“互利”的方式。但就像知乎里一万个高票答案也解决不了人生中一个微小问题这般,知易行难。能说服自己,并与他人达成共识,往往是高难度的挑战。也许很多人还在辛苦挣扎,即使他们已经学过双赢技巧的基础原理,然而一旦置身冲突的情境中,还是会退回到“互争输赢”的方式,即使这种方式的代价高昂,破坏力十足。之所以会出现这种逆转的情况,通常都是因为对方并没有和你同步,没有转变过来。更甚至,可能只是难缠。

如今的我已经明白,原来我们在和其他人交涉之前忘了最重要的第一步——和自己谈判。认同自己,可以为“让别人赞同你”预先铺好路。毕竟,要是我们不能先说服自己,又怎么能期待说动别人呢?所以说,最大的敌人,其实是自己。

其实,我们每个人每天都在进行谈判。如果广义来说,谈判其实就只是双方来回沟通,试图达到共识。我们之所以和人争执,不只是为了达成共识,更是为了得到我们想要的东西。从家庭不和、董事会斗争,到罢工甚至内战,无数困难的纷争,如果仔细思考,会发现导致我们无法如愿以偿的最大阻碍并非对方,重点也不是他(或她)有多难缠。最大的阻碍其实就是我们自己,我们成为自己的绊脚石。

当我们遇到麻烦时,当下的反应往往是一时冲动,并非出自真心,正是这种未经大脑审慎思考的行为阻碍了我们。像去年有一个创业公司发生纠纷中,一位合伙人在媒体上咒骂另一位合伙人是骗子,对方恼羞成怒,于是一状告上法院,结果让双方都付出极高的代价。对应到家庭当中,丈夫按捺不住怒气,猛烈抨击他太太,然后怒气冲冲地离开,这种举动会让人觉得他根本不想为了顾全家庭而心平气和地解决问题。

我们遇到冲突时表现出来的拙劣反应,背后隐藏的是敌对的“输赢”心态。我们认为,如果自己无法获得想要的东西,就代表对方会得到,结果绝不可能是双方都称心如意。不论是企业所有人想尽办法试图掌控商业帝国、小孩子抢夺玩具,还是各民族因为领土问题争执不休,大家心中都有一个前提:只有其中一方输了,赢家才会出现。即使我们想合作,但仍害怕对方会占我们便宜。这种“输赢”心态的立基点正是匮乏感。我们害怕失去,于是必须多为自己设想,即使牺牲别人也在所不惜。这种非得争个“不是你死就是我亡”的思维,最后往往导致人人都成了输家。

但是,阻挠我们成功的最大障碍,也能成为我们的最佳契机。如果我们可以学习在试图影响别人之前,先影响自己,就更能同时满足彼此的需求。如此,我们将不再是自己最糟糕的敌人,而能成为最好的盟友。这种让自己化敌为友的过程,正是我所说的“认同自己”。

我花了多年时间试图厘清,究竟是什么阻碍我们心想事成,无法满足自己的需求,更遑论要说服别人。最后发现大致有一套办法,涵盖6个步骤,每个步骤都提出一项特定的内在挑战。或许,这6个步骤看起来就像普通的常识。但是,我领悟到这些“常识”其实并不寻常,因为人们鲜少应用。在你眼中,这些步骤拆开来看或许并不陌生,但如果你时刻铭记在心,不仅可以切实有效地运用这些步骤,而且也能贯彻始终。

接下来,我简单说明这6大步骤:

1、感受自己

第一步是了解你自己。我们太容易掉入不停自我批判的陷阱中。这里的挑战在于我们必须反其道而行,充满同理心地倾听自己的根本需求,就当作你面对的是重要的伙伴或客户。

2、思考最佳替代方案

一旦陷入冲突,我们很难不怪罪别人。这里的挑战在于我们必须跳脱这种“我没错,都是别人的错”的思维,为自己的最佳替代方案与人际关系负起责任。更具体地说,就是在你内心思考B计划,对自己承诺会满足自身的需求,不论别人是否会关照你的需求,你都要坚守这个承诺,不受影响。

3、换个角度看人生

几乎每个人都会本能地产生匮乏的恐惧。这里的挑战在于,你必须换个角度看待自己的生活,寻找让你心满意足的源头,而且不论外界如何影响,都无损你内心的安然与知足。(最典型的,为什么别人不做这事而我要做、为什么我不能拥有XX而别的家庭拥有……)即使老天爷对你似乎不太友善,你也要相信命运是跟你站在同一边的。

4、活在当下

发生冲突时,不论怨恨过去或对未来感到焦虑,都很容易让我们迷失方向。这里的挑战在于我们必须反其道而行,好好活在当下。当下有你想要的东西,也是你唯一拥有的东西。只有在此时此刻,你才拥有力量,可以体验真正的满足,并改善自身的处境。

5、无论如何都要尊重

以拒绝对应拒绝,以人身攻击回应人身攻击,以排挤报复排挤,这些以牙还牙的方式听起来很大快人心。而这里的挑战在于,我们必须以尊重并接纳别人这种令人意想不到的方式相待,以德报怨,即使对方真的很难缠。

6、聪明付出,收获更多

我们非常容易就落入争夺输赢的陷阱里,一心只想着满足自己的需求,尤其是资源匮乏时更是如此。最后的一个挑战,就是要先付出而非夺取,以“三赢”的策略改变游戏规则。

我领悟到“ 认同自己”的过程仿佛就是通往“内在认同”的循环,也就是上述6个步骤的循环。这种内在认同是无条件接受与尊重的心态,很有建设性——首先针对自己,然后针对最佳替代方案,最后是针对别人。

通过“站在自己的立场”与“构思最佳替代方案”,你会对自我感到认同;通过“重建你的人生观”与“活在当下”,你会对人生感到认同;通过“尊重对方”与“懂得付出与接受”,你对他人感到认同。每一种认同都让你更容易获得下一种认同,这三种认同合起来,就会形成内在的认同,让我们更容易与别人达成共识,尤其在充满挑战的情况下更是如此。

这些年来,我努力在做到保持镇定,自我观察,先不要有反射性的回应,就算是难以尊重的人,我也得以礼(或理)相待。当然,还没有修炼到每时每刻都做到。

用来说动别人的原则,同样也可以用来说服自己。有效解决外在冲突的方法,在处理内在冲突时也可以派上用场。达到自我认同的过程,是我们必须面对的最艰巨任务之一。毕竟,人类是种会产生机械式反应的生物。我们天生就会自我批判,怪罪别人,害怕匮乏,在遭到拒绝时会予以反击。我试图将自我认同的过程浓缩精炼成最简单的形式,当调解的任务变艰难,尤其是情绪高涨难以控制时,这些方法运用起来就会更得心应手。

要坚信,不论面临多大的困境,我们都有能力克服困难。通过练习,以及审视自身目前的态度,并尝试新的态度,就可以谈出利多人和的好结果,而且这些成果的价值远远超过我们投入的时间与努力。从我个人的经验来看,达到内心的自我认同不仅是最具挑战的任务,而且是最有价值的事情。

你可以在许多方面运用内在认同的方法。比方说,在进行重要的谈话之前,先复习上述这六个步骤。当然,如果你能定期事先练习这六个步骤,那么在忽然出现状况要应对时,就更容易与自己达成共识。就像运动员为了要在比赛中发挥最好的表现而得持续训练一样,你也可以这么做,而且并非只为特定情况做准备,而是每天都要进行的练习。每一天,我们都有聆听并尽量满足内心需求的各种机会,并且将“你输我赢”的坚持改变成“双赢”的想法。如此一来,我们就可以阻止不必要的冲突发生,让日常的冲突解决变得更容易。

对于不习惯往内心探索的人来说,就把这种自我认同的功课,当做是热身的伸展运动,不妨慢慢来。即便作为宅男,我也相信长途旅行是由每个一小步所逐步累积而成的。

最终,内在认同的方法不仅能提供新的生活方式,也能让你妥善处理人际关系,包括家庭、职场和世上所有的人际问题。而这一切都源自于学习与自己共处,与自己好好合作。