童梦无忧论坛-试管婴儿

首页 > 童梦百科 > 怀孕
  • 最理想的夫妻关系

    夫妻之间要相互尊重我觉得要处理好夫妻关系,首先要懂得彼此尊重。夫妻关系要建立在平等的基础上。任何一方都不要把自己凌驾于对方之上。尤其是极个别男人,头脑里还余存大男子主义思想,总认为自己是一家之主,什么事都是自己说了算,根本不顾及妻子的感受,势必会引起妻子的不满,导致家庭出现不和谐因素。也有少数河东狮,管丈夫像管孩子,喜欢限制丈夫的自由,甚至当着同事的面,教训丈夫,更有甚者还会殴打,让老公在同事面前大丢面子,无法抬头。我觉得男人在社会上立足很不容易,男人社会地位的高低,直接影响你家庭的地位。作为妻子,不懂得在外人面前给老公面子,别人也会瞧不起你老公,认为这个男人怕老婆,没出息。同事中,有对年轻夫妻,老婆在办公室教训老公,我就对她说:“有什么事回家说,男人要给面子的。”我和老公结婚十几年了,都是非常注意的。夫妻之间要学会相互欣赏、赞美夫妻之间要学会相互欣赏,不要老盯着对方的缺点,要学会欣赏她(他)的优点,不时地给予赞美。比如,妻子辛辛苦苦烧了一桌子菜,你要带着欣赏、赞美、感激的态度去享受。你可以不失时机地说:“老婆的手艺就是好,烧出的菜就是好吃”。她的心里会很受用的,做事的积极性会更高。这也是男人偷懒的妙招。人都喜欢赞美的,哪怕是成人。我老公以前就不太懂,老打击我的积极性,当他说我烧菜不好吃时,我就会反唇相讥:“你烧得好吃,那你烧好了。”后来他就学聪明了,不时说点漂亮话,虽然我也知道他有点违心,但至少不会引起我的反感。不要认为都是老夫老妻了,男人偶尔的甜言蜜语还是要的,没有哪个女人不喜欢的。比如老婆买了件新衣服,她在镜子前转来转去,你是他的第一观众,当她满心欢喜跑到你面前问你好不好看时,你要装作很欣赏的样子,赞美几句,不要看都不看,敷衍着说:“好看,好看。”那样她会觉得你对她漠不关心。不要认为这都是些小把戏不屑一顾,夫妻关系的和谐,往往就靠这些才更融洽,其实男人真要好好学学。夫妻之间要相互理解夫妻作为一家人,目标是一样的,就是共同努力,营造一个温馨的安乐窝。男人想让妻子、孩子过得更好,想得更多的,可能就是怎样拼命赚钱,让自己老婆孩子物质生活更优裕。他会把更多的精力放在挣钱上,没多少时间顾及家庭。作为妻子,要理解丈夫,当丈夫拖着疲惫的身躯回家时,为他泡杯茶,说些中听的话。作为妻子,既要工作,又要带孩子,忙家务,也很辛苦,丈夫也要学会体贴妻子。在忙于工作的过程中,尽量抽出时间陪陪妻子,因为女人除了需要物质享受外,还需要精神上的抚慰,不要忽视了妻子的感受。当你过分冷落她时,她可能就会另外去寻找知音。这可是家庭的一大隐患啊。夫妻要学会宽容金无足赤,人无完人。经过浪漫的恋爱时期,最后成为一家人,恋人之间的那种神秘感慢慢消失,恋爱中隐藏起来的缺点开始暴露无遗了。呈现给对方的是本真的自我。有时你会感到失望,后悔怎么嫁(娶)了这么一个人。这时,你要明白,是人都会有缺点的,没有缺点的人,就是最大的缺点。既然你接受了她(他),就要接受对方的所有,包括缺点。要大度一点,要有容人之量,当对方有错时,你不要得理不饶人,不要咄咄逼人,揪住对方的缺点不放,你可以在大家态度都比较平和时,好好和他(她)交流,在恰当的时机,指出对方的失误,对方比较容易接受。夫妻双方也都要多注意点,尽量检点自己的行为,因为人的忍耐是有限度的,不要做得太过分,否则当她(他)忍无可忍的时候,这个家也面临崩溃了。夫妻之间要相互信任信任是维护夫妻关系的最基本要素。要学会信任对方,不要整天疑神疑鬼的。如果连最起码的信任都没有了,夫妻也差不多走到尽头了。你要相信自己的眼光当初没看错人。若发展到一方要防备另一方,那夫妻关系就很难和谐了。有这样一个女人,她总喜欢把她的经验传播给别的女人,就是要老公把每月工资如数上缴,仅留一百元作为零花钱。她认为男人手上没钱,就没法变坏了。其实他老公真想变坏的话,总会有别的办法的。不管男人和女人,要变坏是管不住的,不会变坏的,根本就不用管,容易变坏的,是管也管不住的,何必费那个神呢。把自己弄得如临大敌,惶惶不可终日,岂不太累?夫妻之间要相互体贴  夫妻是一家人,没特殊情况的话,是要相伴终生的,要学会相互体贴,相互照顾,相互关心。身体好的一方,要多照顾身体差的。工作清闲的一方,要多做点家务,缓解另一方的压力,要懂得为对方付出,为家庭奉献。你在付出的同时,也会收获很多的。俗话说,家合万事兴,家庭和睦了,夫妻心往一处想,劲往一处使,何愁小日子不越过越红火呢?当然,处理好夫妻关系是一门复杂的学问,还有很多技巧和方法,我觉得,能做到上述几点,已经相当错了。用东北话说:“钢钢的了!”

    2018-08-31 11:50
  • 如何处理婆媳关系?

    婆媳关系难处是中国人永恒的话题。电视剧里面反应家庭关系伦理的始终是大家热议的焦点,什么婆婆来了,双面胶,等等等等。那里边展示婆媳之间尔虞我诈的场面实在太多了,都耳熟能详。其实现实当中婆媳关系远远没电视剧结尾那么美好,反而是李明启演那部电视剧双面胶,那个婆媳关系是现实当中大多数家庭会发生的,而且结局往往就不那么美妙。婆媳关系是诸多家庭关系里最难处理的,可有很多人现在移居到国外,他们的反应是到了国外发现就没这些问题了。没看美国人英国人欧洲人澳大利亚人家有什么婆媳关系矛盾?根本不像中国这种状况,婆媳关系这个矛盾难道是非常具有中国特色么?这倒是不假。现在的婆媳关系反而比过去更加剧烈了,什么原因造成的?首先有一点,你看有那么句话,叫多年的媳妇熬成婆。女人嫁到丈夫家里头,你已经不是娘家的人了,嫁出去姑娘泼出去的水,你是人家里的人了;但同时她在丈夫家,人丈夫小姑子婆婆公公这些人是一家人,因为有血缘关系,你是个外来人,所以毫无疑问从亲疏远近上,也是弱势,再加上过去对妇女的歧视,这就决定了媳妇得熬多少年熬成婆婆了,她才能成为真正的家长。所以过去婆媳关系,婆婆高高在上,媳妇在下边,咱们看孔雀东南飞里面,那刘兰芝让自己婆婆给折磨成什么样?还不敢反抗,不能反抗。媳妇在背后向儿子告婆婆的状,那怎么能行?中国这个传统家庭观念是重视上一辈下一辈之间的关系,父亲儿子,母亲儿子,父亲女儿母亲女儿,可轻视夫妻之间的关系。增广贤文里边那指责媳妇,规范媳妇行为的多了,什么“兄弟叔侄须分多润寡,长幼内外,宜法肃辞严,听妇言,乖骨肉,不成丈夫”,就你听你媳妇的,结果跟你哥兄弟疏远,你这不是大丈夫。这一切都是约束媳妇,说明她的社会伦理关系是重视家庭血缘关系,上下辈的,而轻视夫妻之间关系的。可现在社会的家庭分开了,一个个小家庭分开了,往往年轻人的观念是基于爱情作为基础,小家庭的利益至上,所以这个和传统的上下辈利益之间,一定会发生碰撞。所以现在这个婆媳关系成为了一个完全不能忽视的社会问题。可是你说婆媳到底怎么和谐相处?好多家里婆媳关系恐怕是一团糟的,有一部分是表面上和气,底下嘀嘀咕咕。会做人的婆婆从来不在外面说自己儿媳妇不好,会做人的儿媳妇也不会跟别人讲就自己婆婆,但是底下一肚子苦水可能会都洒到作为丈夫,作为儿子的男人身上。那么我们为什么不再谈婆媳之间相处的艺术?婆媳关系有个大前提,如果你搞不清楚婆婆和媳妇之间到底界限在哪里?可能你的希望值就变得无限的高,最终你就会变得无限的失望。婆媳之间的底线是什么?就是怎么样摆正彼此双方在家里的位置。这里有两点非常重要,第一,婆婆不是妈,媳妇也不是女儿。必须要把这个界限弄清楚。这姻亲关系是社会规范决定的,不是血缘关系决定的。比较典型的是自己闺女和妈要是吵架吵到都不可开交,打断骨头还连着筋,还往一块凑合,那媳妇和婆婆之间要有一句话说重了,这辈子都记着你!所以你记住,这个关系不是母女关系,婆婆永远都不是你的妈!儿媳妇永远也不是你的女儿。可是中国人有一个倾向就是喜欢把一些社会关系变成家庭关系和人情关系。从人情角度来讲,是黏黏糊糊,不分你我,结果在利益问题出现争执之后,分道扬镳。为什么欧美外国人没有这种所谓的婆媳关系,人家的界限分得很清楚,别说是婆媳了,爹和儿子怎么样?儿子满18岁,你必须得出去,儿子在外边也觉得我该出去了,作为成年人我有我的隐私,再跟爹妈住不像话了,他干涉我了。等出去之后啥时候不行了,我再回家里头。但只要住一个月左右,你得往家里交饭费。你是两家人,我在欧美就看到这情况。在饭店吃饭一看就是爷俩儿,爸爸妈妈和孩子一起吃饭,吃完饭人家服务员过来结账的时候问你们怎么付钱?就都得问一下,经常是儿子付儿子的,爹付爹的。人就连这种亲子关系都分得这么清楚,何况是婆媳关系了。可我们不是。比方咱们在外面交朋友,朋友就是朋友,经常有人说咱们就亲哥俩,就哥们,就多个脑袋差个姓么。两人在一块一喝酒,那你妈是我妈,你爸是我爸,你家就我家。好到这种程度,可是一有利益分割,所有那些话都扔脑后了。为啥?你社会关系不是亲缘关系,咱非要把社会关系弄成亲缘关系,好像就稳定。比方说过去拜把子桃园三结义,有句话是交朋友要学桃园三结义,绝大多数所谓拜把子的人是做不到的,就中国人活着最大问题在于人和人之间的界限不清,我轻而易举就进入到你的隐私空间,经常就是兄弟我是不是你大哥?你听不听我的?最后弄来弄去还弄掰了,因为你俩人毕竟不是真正血缘关系的亲人,婆婆和儿媳就是这个道理。婆婆往往习惯性认为你进我家了,你就是我女儿什么的,你就得孝顺我,听我的话。儿媳妇又不切合实际的期望进了家了,你就算我妈,那你得疼我呀,你得惯着我呀,我在娘家我妈就这么惯着我呢。我不想孝顺我妈那样孝顺你,但是我希望你像我亲妈这么惯着我。婆婆又想着我不想对我女儿那么不隔心,但我希望你像我女儿似的那么听我的,对我好。这不全是不切合实际的期望么?我认为我们首先要搞清楚婆婆和儿媳就是因为丈夫这个纽带,儿子这个纽带,才拴在一块的,你要把这个摆正了,你就明白这个之间的鸿沟,是不可跨越的。比方说家里儿媳妇怀孕了,往床上一躺懒得动,跟自己婆婆说,妈你把那水给我拿过来,老婆婆心里想,唉呀,小年轻支使我,所以你看儿媳妇坐月子一般娘家妈过来伺候,为啥?方便啊。咱们看过去就是家里头说亲兄弟之间有时候也有因为利益分道扬镳的,但只要老人在,往往兄弟之间还能团结到一块,老人过世就不同了。就连亲兄弟之间都可能出现这样的问题,何况是没有血缘关系的两个人,所以我们说解决婆媳关系首要一点就是做婆婆跟儿媳妇的,俩人得分清楚那人不是我女儿,那人也不是我亲妈,它是姻亲造成的这么一个关系,所以一定要降低自己的期望值,期望降低了,一般来说就不会失望。我说婆婆对儿媳像是老师对学生,你有事我得说,我也得管你,规范你行为,可是那毕竟不是自个孩子,你不能抬手就打,张嘴就骂,老师跟学生这是外人,但是它有一定的社会规范约束的,那儿媳对婆婆其实就是员工对领导,这领导你得尊敬他吧,甚至溜须,对不对?得维护这个关系,不能说错话,不能什么的。可你心里跟领导都得有份距离感,所以你要摆清这个关系,儿媳对婆婆像是员工领导,学生对老师,这些事你就理顺了,就降低自己的期望值了。第二点是,你要认清楚经济社会的基本规律,就是你欠谁的?你该谁的?你应该尽到什么义务?你得分清楚。你看中国为什么现在一块住的婆媳关系处理不好?这里头有个经济问题,你可不要以为说亲人之间,这个爹妈对儿子,说我不求你回报,你想一想,凡是爹妈在儿女面前腰杆特别硬的是什么情况?你房子我给买的,你家里这些装修,车,都我给你买的。而且我给你带孩子,你离了我活不了。爹妈在物质上付出很大,他在家里话语权就强,而如果子女的经济实力强,往往爹妈在家里也得往后让。血缘关系有的时候在琐碎的锅碗瓢盆当中也要让位于经济地位,因为婚姻家庭是中国最小的经济单位,其实你说结婚是为什么?繁衍后代,再一个为了生存两个人搭伴过日子。这里头就有浓厚的经济社会的经济出发点。那么中国现在的婆媳关系为什么严重呢?儿女结婚,父母买单,看似理所当然,可问题是中国的孩子买房子买得太早,有个调查说中国人就房贷首付出现的平均年龄是27岁,而德国和英国达到30多岁40岁,人家到自己有一定经济实力了,自己再贷款买房。中国孩子是那样,尤其是到大城市生活的孩子,你指着毕业以后小两口攒这点钱完成房子首付,那怎么可能呢?基本都得依赖双方爹妈掏钱,大多数时候是男方爹妈,你娶媳妇我嫁闺女,所以说丈母娘推高房价么。丈母娘要求你娶我女儿进家门,你必须得有套房子,往往这个房子是由男方的家长来负担,这是非常常见的一个现象。小两口根本没有能力承担这房,而且中国人认为这是很好的投资渠道,也是结婚的必备品,天天租房让人撵来撵去去不舒服。于是这种情况就出现了。给你掏钱买房子,包括你婚前这些准备,装修,给你买台车,基本上都父母出的。出了钱,我干涉你的生活就有了一定的话语权。比方说老家房子我卖了,老两口攒一辈子钱拿来给你,在北京上海买套房子,然后俩人来,咱一块住吧!你当儿女的,你能开口拒绝吗?你怎么拒绝?所以这个时候也存在着吃人嘴短,拿人手短这么回事。那好,父母介入你家庭,这房子说白了,你爹妈买的,那管管你家里事怎么了?很正常。比方说前一阵股市好,小两口商量这股市这么好,咱们得挣一笔,没那么多钱,把房子抵押或者卖了,咱们掏一笔回头再买。要是你俩自己买房子没啥好说的,要是爹妈给拿钱,这事你敢不跟爹妈说?就这时候,老婆婆的话语权就体现了,她要干涉你的生活,这是由经济条件来决定的,所以你看有的家庭里头凡是那个老婆婆腰杆很直的,往往就是你们小两口这房子这都我给买的,凭什么我说话你还不听呢?有的老婆婆呢在儿女面前尤其在儿媳妇面前直不起腰,往往是这房子是人女方娘家那头买的,说白了,有时候中国这老年人也很可怜,一门心思为儿为女还惹出一堆是非来。但很多是非也是跟你自己处理事情不当是有直接关系的。我帮儿女是帮,小两口有他们的生活方式和方法,你也不可能跟他一辈子,你两眼一闭,啥样你也不知道!大多数80后小夫妻家庭,婆媳的矛盾就是从经济上来的,因为他给你买了房子,他就能干涉你的生活,在经济上抓住了你这个命脉。这个问题怎么解决?其实儿媳妇你就得放宽心态,天底下没有这样的好事,你自己什么事都是上辈人你婆婆你公公给你解决了,回头他说一两句你都受不了,你希望他们给你买好了这些东西,都准备好了,然后你这该上哪上哪,我不跟你一块过,天底下没有这样的好事。你要想真正实现自己家庭的自由,首先要经济独立,经济自由。如果你要有那本事,你跟你老公俩人把一套房子都弄起来,你也可以有理由说咱两个人在一块不合适,你们现在这能走能撂,那就咱分开过。等将来说身体不行了,我们再孝顺你,你才有底气说这样的话。所以我们说婆媳关系,不用说什么心灵鸡汤,不用讲什么权谋之术,两个最基本的概念要搞好。第一,两人先把自己期望值降低,摆正自己的位置。第二,在经济上分清楚,到底是怎么回事?你为我付出了,你要求我点,应该的。这是一种正常的回报,要把这两个搞清楚,婆媳关系就不会产生那么多怨气,就会更加心平气和地面对。

    2018-08-31 11:49
  • 家庭矛盾

    其实我们跟生活中每个接触的人几乎都不可避免会发生冲突,比如同事、主管、客户,当然,配偶见面多,免不了。其他,甚至还有孩子与家人。该如何化解这些冲突?我们如何在获得真心想要的东西时,也兼顾到其他人的需求?这大概是所有人进退两难的困境中,最普遍、却也最艰钜的挑战了。作为一个试图用理性解决一切问题的人,经常想不明白这件事,所以一直在思考这种两难困境。这件事案例说并不难,无非是处理分歧时,从“互争输赢”的思维转变成“双赢”或“互利”的方式。但就像知乎里一万个高票答案也解决不了人生中一个微小问题这般,知易行难。能说服自己,并与他人达成共识,往往是高难度的挑战。也许很多人还在辛苦挣扎,即使他们已经学过双赢技巧的基础原理,然而一旦置身冲突的情境中,还是会退回到“互争输赢”的方式,即使这种方式的代价高昂,破坏力十足。之所以会出现这种逆转的情况,通常都是因为对方并没有和你同步,没有转变过来。更甚至,可能只是难缠。如今的我已经明白,原来我们在和其他人交涉之前忘了最重要的第一步——和自己谈判。认同自己,可以为“让别人赞同你”预先铺好路。毕竟,要是我们不能先说服自己,又怎么能期待说动别人呢?所以说,最大的敌人,其实是自己。其实,我们每个人每天都在进行谈判。如果广义来说,谈判其实就只是双方来回沟通,试图达到共识。我们之所以和人争执,不只是为了达成共识,更是为了得到我们想要的东西。从家庭不和、董事会斗争,到罢工甚至内战,无数困难的纷争,如果仔细思考,会发现导致我们无法如愿以偿的最大阻碍并非对方,重点也不是他(或她)有多难缠。最大的阻碍其实就是我们自己,我们成为自己的绊脚石。当我们遇到麻烦时,当下的反应往往是一时冲动,并非出自真心,正是这种未经大脑审慎思考的行为阻碍了我们。像去年有一个创业公司发生纠纷中,一位合伙人在媒体上咒骂另一位合伙人是骗子,对方恼羞成怒,于是一状告上法院,结果让双方都付出极高的代价。对应到家庭当中,丈夫按捺不住怒气,猛烈抨击他太太,然后怒气冲冲地离开,这种举动会让人觉得他根本不想为了顾全家庭而心平气和地解决问题。我们遇到冲突时表现出来的拙劣反应,背后隐藏的是敌对的“输赢”心态。我们认为,如果自己无法获得想要的东西,就代表对方会得到,结果绝不可能是双方都称心如意。不论是企业所有人想尽办法试图掌控商业帝国、小孩子抢夺玩具,还是各民族因为领土问题争执不休,大家心中都有一个前提:只有其中一方输了,赢家才会出现。即使我们想合作,但仍害怕对方会占我们便宜。这种“输赢”心态的立基点正是匮乏感。我们害怕失去,于是必须多为自己设想,即使牺牲别人也在所不惜。这种非得争个“不是你死就是我亡”的思维,最后往往导致人人都成了输家。但是,阻挠我们成功的最大障碍,也能成为我们的最佳契机。如果我们可以学习在试图影响别人之前,先影响自己,就更能同时满足彼此的需求。如此,我们将不再是自己最糟糕的敌人,而能成为最好的盟友。这种让自己化敌为友的过程,正是我所说的“认同自己”。我花了多年时间试图厘清,究竟是什么阻碍我们心想事成,无法满足自己的需求,更遑论要说服别人。最后发现大致有一套办法,涵盖6个步骤,每个步骤都提出一项特定的内在挑战。或许,这6个步骤看起来就像普通的常识。但是,我领悟到这些“常识”其实并不寻常,因为人们鲜少应用。在你眼中,这些步骤拆开来看或许并不陌生,但如果你时刻铭记在心,不仅可以切实有效地运用这些步骤,而且也能贯彻始终。接下来,我简单说明这6大步骤:1、感受自己第一步是了解你自己。我们太容易掉入不停自我批判的陷阱中。这里的挑战在于我们必须反其道而行,充满同理心地倾听自己的根本需求,就当作你面对的是重要的伙伴或客户。2、思考最佳替代方案一旦陷入冲突,我们很难不怪罪别人。这里的挑战在于我们必须跳脱这种“我没错,都是别人的错”的思维,为自己的最佳替代方案与人际关系负起责任。更具体地说,就是在你内心思考B计划,对自己承诺会满足自身的需求,不论别人是否会关照你的需求,你都要坚守这个承诺,不受影响。3、换个角度看人生几乎每个人都会本能地产生匮乏的恐惧。这里的挑战在于,你必须换个角度看待自己的生活,寻找让你心满意足的源头,而且不论外界如何影响,都无损你内心的安然与知足。(最典型的,为什么别人不做这事而我要做、为什么我不能拥有XX而别的家庭拥有……)即使老天爷对你似乎不太友善,你也要相信命运是跟你站在同一边的。4、活在当下发生冲突时,不论怨恨过去或对未来感到焦虑,都很容易让我们迷失方向。这里的挑战在于我们必须反其道而行,好好活在当下。当下有你想要的东西,也是你唯一拥有的东西。只有在此时此刻,你才拥有力量,可以体验真正的满足,并改善自身的处境。5、无论如何都要尊重以拒绝对应拒绝,以人身攻击回应人身攻击,以排挤报复排挤,这些以牙还牙的方式听起来很大快人心。而这里的挑战在于,我们必须以尊重并接纳别人这种令人意想不到的方式相待,以德报怨,即使对方真的很难缠。6、聪明付出,收获更多我们非常容易就落入争夺输赢的陷阱里,一心只想着满足自己的需求,尤其是资源匮乏时更是如此。最后的一个挑战,就是要先付出而非夺取,以“三赢”的策略改变游戏规则。我领悟到“ 认同自己”的过程仿佛就是通往“内在认同”的循环,也就是上述6个步骤的循环。这种内在认同是无条件接受与尊重的心态,很有建设性——首先针对自己,然后针对最佳替代方案,最后是针对别人。通过“站在自己的立场”与“构思最佳替代方案”,你会对自我感到认同;通过“重建你的人生观”与“活在当下”,你会对人生感到认同;通过“尊重对方”与“懂得付出与接受”,你对他人感到认同。每一种认同都让你更容易获得下一种认同,这三种认同合起来,就会形成内在的认同,让我们更容易与别人达成共识,尤其在充满挑战的情况下更是如此。这些年来,我努力在做到保持镇定,自我观察,先不要有反射性的回应,就算是难以尊重的人,我也得以礼(或理)相待。当然,还没有修炼到每时每刻都做到。用来说动别人的原则,同样也可以用来说服自己。有效解决外在冲突的方法,在处理内在冲突时也可以派上用场。达到自我认同的过程,是我们必须面对的最艰巨任务之一。毕竟,人类是种会产生机械式反应的生物。我们天生就会自我批判,怪罪别人,害怕匮乏,在遭到拒绝时会予以反击。我试图将自我认同的过程浓缩精炼成最简单的形式,当调解的任务变艰难,尤其是情绪高涨难以控制时,这些方法运用起来就会更得心应手。要坚信,不论面临多大的困境,我们都有能力克服困难。通过练习,以及审视自身目前的态度,并尝试新的态度,就可以谈出利多人和的好结果,而且这些成果的价值远远超过我们投入的时间与努力。从我个人的经验来看,达到内心的自我认同不仅是最具挑战的任务,而且是最有价值的事情。你可以在许多方面运用内在认同的方法。比方说,在进行重要的谈话之前,先复习上述这六个步骤。当然,如果你能定期事先练习这六个步骤,那么在忽然出现状况要应对时,就更容易与自己达成共识。就像运动员为了要在比赛中发挥最好的表现而得持续训练一样,你也可以这么做,而且并非只为特定情况做准备,而是每天都要进行的练习。每一天,我们都有聆听并尽量满足内心需求的各种机会,并且将“你输我赢”的坚持改变成“双赢”的想法。如此一来,我们就可以阻止不必要的冲突发生,让日常的冲突解决变得更容易。对于不习惯往内心探索的人来说,就把这种自我认同的功课,当做是热身的伸展运动,不妨慢慢来。即便作为宅男,我也相信长途旅行是由每个一小步所逐步累积而成的。最终,内在认同的方法不仅能提供新的生活方式,也能让你妥善处理人际关系,包括家庭、职场和世上所有的人际问题。而这一切都源自于学习与自己共处,与自己好好合作。

    2018-08-31 11:46
共1页